Algo de mi

13.08.2012 00:00

Siempre termino x extrañar tantas cosas en sta vida k las asocio con mi falta de madurez adrede o mejor dicho deliberada intención algo alterada y sigo respirando, asi…kasi deambulando como un gitano perdido dotado de lo k me hace menos o mas a la vez….k casi nunca termino… x comprender…bueno hoy no hice nada interesante, ”como 100pre” casi nunca hago algo interesante k no sea mas k acordarme de la hora del desayuno, almuerzo o cena a la misma vez en donde solo espero esos momentos anhelando una delicia que me esquiva cada vez k cocina mi hermanita maior…pero asi ingrato como acabo de describirme no es mas k un rayón adicional a mis defectos k me acompañan de pequeño o mas bien de  ingenuo….ia ahora no se k tanto tengo,  no me gusta llevar la cuenta x k me volvería vanidoso y no lo soy…aun no teniendo nada k no sea lo material k es pasajero e imprescindible…podría hablar de mis virtudes lo bueno k puedo rescatar de mi pero de seguro acabaría n solo dos palabras…mejor me pongo a un lado y comienzo a atarcarme k ha decir verdad resulta des estresante y algo conmovedor para mi….pero bueno no quisiera sentirme mal desnudando de a uno mis defectos k llevan ia x lo pronto una lista interminable.. mejor sigo recordándome de tantos momentos k deje n el camino y k se extrañan casi casi inconscientemente…extraño tanto akellos abrazos de mama antes de irse a trabajar, los pescados fritos con papa y nsalada de lechuga picante k cenábamos mis hermanos y io cuando la economía nos mostraba su lado indiferente las veces k me hacían comer las menestras k a la fuerza me terminaron x gustar las veces k mi abuelo me construía con todo el amor del mundo carritos de madera x k no alcanzaba para un juguete nuevo….los famosos chapatazz…con chapitas de gaseosa o cerveza k recolectaba x ahí…las navidades k me pasaba reventando cohetes y silbadores n las casas de las vecinas con amigos de esos días…akel primer beso k no di…me dieron… y k x cierto me transportaron a un cielo distinto despejado d todo….creo en esos años tenia algo de simpatía…ahora…. mejor guardo silencio….también podría acordarme de las veces k mama nos traía de su trabajo una bolsita de galletas k compartíamos todos como si fuésemos gatitos comiendo de un solo plato y podría acordarme de muxisimas cosas mas pero lo anhelaría tanto k desearía regresar el tiempo atraz  n los que mama nos enseño un principio tan básico k era el de compartir lo poco o muxo k teniamos… también x cierto…. como olvidar akel correaso k recibi y k me dolio n el alma pero mas n el cuerpo x sacarme una patita de pollo de la olla k staba hirviendo y k termine kemandome el brazo esk la verdad staba ia ansioco de comer tenia un hambre….¡¡¡ de akella sopa k resulto la mas rica y dolorosa de mi vida jejje y esk nunca fui trankilo… x lo menos no lo pude…..menos ahora…..no me kejo… y… .k no podría extrañar..son tantos motivos y circunstancias k me hacen n ste instante scribirlos x si un dia no me golpeara de cabeza y se me borraran de la memoria…tantas circunstancias k pase de pekeño k me acuerdo y quisiera rescatarlos como aquellos cuadernos k me llevaba al baño para ponerme a scribir cada cosa k se me pasaba x la mente y k terminaba botándolos al tacho x k sencillamente me avergonzaba k se enterasen mi gusto x scribir sentía k harían escarnio de mi…se burlarían y cierto no iba con mi personalidad xtrovertida de esos días…..pero k mas da…ia no los rescatare…y es k uno sin darse cuenta vive scribiendo su historia ya sea n un papel,n una laptop, n la pasta d un viejo libro, de modo alguno se vive asi… sin sikiera advertirlo…. ia a mi  solo me quedan stas palabras en desorden divagando en mi mente…y asi tanto como extraño… también anhelo regresar el tiempo atrás y pedir perdón a tanta gente k ofendí con mis actitudes y a la vez termine x lastimar…y ncerio pido perdón a mi xausa del 4 de primaria del lonsa b del cole Miguel Grau k tubieron la ingrata necesidad de acogerme n su local…. pero bueno…de todo corazón pido perdón por robarle sus cacinos del scritorio de la profesora k le había decomisado, también pido perdón a todas mis amiguitas del 1 de primaria x levantarles la falda cada vez k podía y k tanto gracia me causaba y cierto lo acepto no fue lo correcto….perdon al director de ese instante x escaparme del cole mas veces k de asistir al mismo, x darle mas chamba cada vez k jalaba un curso ,perdón también a la seño k vendia sangrecita con papa roja y su gelatina en bolsita k firme parecía refresco….ejjeje y al tio k vendia figuritas de pokemon y del mundial del 98 en la k me fue debiendo a tooodos con la promesa k le pagaría “alguuuuun dia” perdón también por ir x el corto y sinuoso paso del tiempo decepcionando a las pocas enamoradas k llegue a tener y k tuvieron el coraje la valentía y el desatino de haberme conocido y aguantado así como soy sin nada interesante k mostrar poco convencional o mas  bien aburrido…pero ese fui n akellos días y verdad no cambie jjejej…mentira…cambian las actitudes mas no la escencia…no se puede…. lo siento….ahora ia no se si lamentarme de las cosa k perdi n el camino o vivir agradeciéndolas  y es k aun me siguen siendo esquivas como arena quebradiza k se scapa de las manos….suave y sutilmente….bueno pediría perdón una y otra ves y creo jamás acabaría….debo tanto k siento star en deuda conmigo mismo…. Pero aun asi agradecería x los sabios consejos de personas k me estimaron y k tienen n cierto modo un buen concepto de mi y uno de ellos n una oportunidad me dijo k si una chika me dijera “eres un perro…..¡¡¡” k le agradeciera x k solo ellos los perritos conocen la palabra lealtad y desconocen el orgullo y confían ciegamente sin pedir nada a cambio y k mejor elija otra manera de  ofender…..y ahora lamento muxo k nunca me aian dicho ese termino…..ahora me encuentro recostado n mi cama scribiendo y es k scribir no es mas letras k descifran algún sentimiento scondido es el lenguaje del corazón asi de sencillo con frases muxas veces fuera de contexto alguno….casi siempre sin sentido.. pero k mas da si scribir es tan sencillo y natural cuando eres tu y no lo k se aparenta tontamente y no me hace mejor persona scribir… no..k da…para nada….solo te instalas n el laberinto de tu mente k vive reviviendo cada instante vivido y no es mas k eso…restarle importancia al contexto n el k te ncuentras y solo dejarte llevar como una hoja n el viento n un torbellino sin salida…bueno….a decir verdad no soy scritor menos poeta…son términos tan complejos k no cabe n modo alguno a mi persona…aparte de manejar una ortografía k da miedo…acompañado de un léxico muy humilde….tampoco pretendo scribir un libro……menos aun spero gustar……solo scribir y scribir x k lo siento aún parte de mi… asi de natural…….y es k scribir en ocaciones poemas no me instala n el minucioso mundo de los enamorados…claro k no..para nada…no se puede scribir poemas stando asi…..y es k star enamorado no es mas k  vivir bajándole las strellas una y otra vez al anochecer a tu enamorada…no es mas k  pedirle al sol k no regrese jamas al amanecer x k los ojitos de tu princesa iluminan muxiisimo mas k la constelación completa con la luna incluida del azul del cielo …. star enamorado es ntender k la realidad supera de lejos a los sueños….k un segundo es una eternidad x mas absurdo k paresca… cuando stas a su lado… star enamorado es ntregarle en una pekeña rosa la florería completa…..en un beso cada latido de tu corazón…es vivir creyendo k su amor es como un ADN..unico e irremplazable…sin importarle a nadieess mas k a ambos n los k sin darse cuenta se crean un mundo solo para dos…donde se respira otro aire….. limpio y puro y  x ultimo es ntender k la distancia solo sirve para aprender a kerer aun mas..y k el tiempo se detiene con solo pensarla…..y llegar a comprender k no existe impedimento alguno aunk paresca cuando es un amor sincero…k tanto mas pero.. lamentablemente no lo stoy no siento star enamorado…   ia mejor vivo agradeciéndote tantas cosas k obtuve inmerecidamente gracias a tu misericordia k me acompaña y sustenta…k me hace a mi perspectiva dentro de todo una buena persona …creo io…kisas  no sea cierto lo acepto….pero d todas maneras gracias Dios mio x tenerme aun n tus planes…x tenerme paciencia x  haber stado a mi lado cuando mas me hacias falta…y viviría agradeciéndote…. X todo lo k me das….pero me faltaría vida para decirt k el aire k respiro …el alimento k me das…día a día y las fuerzas de seguir para adelante lo es todo y no es mas k tu amor incondicional hacia mi persona….k me sustenta…y k me instala n el equilibrio perfecto....

buenas noches…

Jorge Diestra